Amikor feldühítettek bennünket, bizony 24 órán belül tudatni akarjuk ezt az érintettekkel. Ha úgy érezzük, hogy képtelenek vagyunk higgadtan szólni a másikhoz, miközben a 24 órás határidő egyre közelebb van, készíthetünk egy „Békeüzenetet”. Képtelenek vagyunk anélkül lefeküdni, hogy érzéseinket higgadtan nem juttatnánk kifejezésre. Ez jó a másiknak is, hiszen akár csodálkozhat azon, hogy miért vagyunk képtelenek mosolyogni. Amint tudomásunkra jut, hogy a másik kézhez vette a jegyzetünket, máris megkönnyebbülünk. Használhatod az alábbit vagy elkészítheted a te sajátos helyzetedhez igazodót.

Békeüzenet

Dátum:
Időpont:
Kedves ....!
Szeretném a tudomásodra hozni, hogy ma reggel (délután) olyat mondtál (tettél), ami rettenetesen feldühített. Komolyan megviselt. Ezt mondtad (tetted):

Leülhetnénk, hogy tisztázzuk mindezt? Neked mikor lenne erre alkalmas időpontod?
Szeretettel, ......

Forrás: Thich Nhat Hanh (2017). „How to fight”. Paralax Press, Berkeley, California

Amikor dühösek vagyunk, már egyáltalán nem úgy nézünk ki, mint egy gyönyörű virág. Inkább akár a robbanásra kész bomba; arcizmaink százai megfeszülnek. A „Békeszerződés” olyasmi, amit egyének, párok vagy családok írhatnak alá mások jelenlétében, azért, hogy valószínűbbé tegyük: tudjuk kezelni a haragunkat. Ez nem csupán egy darab papír, inkább olyan gyakorlat, ami hozzásegíthet ahhoz, hogy hosszú ideig tudjunk boldogan élni egymás mellett. A szerződésnek két része van: az egyik a dühös, a másik az haragot kiváltó fél számára. Amikor bedühödünk avagy valaki megharagszik ránk és ha követjük a szerződésben foglaltakat, iránymutatásra lelünk a kiegyensúlyozottság és kapcsolatunk harmóniájának helyreállítása felé.

Forrás: Thich Nhat Hanh (2017). „How to fight”. Paralax Press, Berkeley, California

Az Újrakezdés egy olyan gyakorlat, amely akkor segít a viszály vagy nehézség megoldásában, amikor felbukkan. Újrakezdeni annyit tesz, mint őszintén önmagunkba nézni, megállapítva azt, amit gondoltunk, mondtunk vagy tettünk, hozzájárulva ezzel a konfliktus létrejöttéhez. Így elkerülhetjük az elfojtásból származó érzelmi sérelmeket és hatástalaníthatjuk a bonyolult helyzeteket. A gyakorlás során felismerjük és elismerjük a bennünk és a másikban fellelhető pozitív tényezőket. Először mi magunk kezdjük újra, majd ezt követően kezdhetjük újra a másikkal. Az újrakezdést gyakorolhatjuk partnerünkkel, szüleinkkel, gyermekeinkkel, barátainkkal és munkatársainkkal. A gyakorlás négy szakaszból tevődik össze: „virágöntözés” (megbecsülésünk kifejezésre juttatása), sajnálatunk kimondása, sebzettségünk megfogalmazása és segítségkérés.

1. VIRÁGÖNTÖZÉS
Mélyen magunkba tekintünk, hogy meglássuk a másik pozitív tulajdonságait és kifejezésre juttassuk ezek iránt tanúsított elismerésünket. Ossz meg vele legalább három olyan pozitív tulajdonságot, melyeket felfedeztél benne és hálás vagy értük. Légy a lehető legkézzelfoghatóbb. Időnként igen hosszan kell locsolnunk valaki virágját azért, hogy meggyógyítsuk kapcsolatunkat és helyreállítsuk a bizalmat, mielőtt hangot adhatunk annak, ami megsebzett bennünket. Így lehetőségünk nyílik arra, hogy rávilágítsunk a másik erősségére és hozzájárulására, valamint bátorítsuk pozitív tulajdonságai megerősítésére. Szeretteink és kapcsolataink akár a virágok, amelyeknek állandó öntözésre van szükségük frissességük megőrzéséhez és életben maradásukhoz. Ha nem öntözzük a másik virágait, szeretetünk avagy kapcsolatunk elfonnyadhat vagy akár elpusztulhat.

2. SAJNÁLAT KIFEJEZÉSE
Megemlíthetjük bármely cselekedetünkben, beszédünkben vagy gondolatunkban felfedezett ügyetlenségünket, amiért még nem volt alkalmunk bocsánatot kérni. Amint felismertük azt, hogy mivel járultunk hozzá a viszály és a nehézség kialakulásához, azonnal bocsánatot kérhetünk.

3. SEBZETTSÉG KIMONDÁSA
Elmondhatjuk, hogy milyen cselekedettel, beszéddel vagy gondolattal sebzett meg bennünket a másik. Mielőtt megosztod a másikkal megsebzettséged, légy tudatában annak, hogy érzékelésünk leginkább téves. Gyakran nehézségeink és fájdalmunk a múltban, korai gyermekkorunkban gyökerezik. Ha mélyére tekintünk megláthatjuk, hogy fájdalmunk és sebeink a bennünk rejtőzködő szenvedés magjaiból származnak és nem a másikból. Megkérhetsz egy harmadik személyt akiben megbízol és tiszteled arra, hogy jelenlétével megtartsa a teret.

4. SEGÍTSÉGKÉRÉS
Amikor megosztjuk nehézségeinket a másikkal, hozzájárulunk a mi jobb megértésünkhöz. Ez teszi alkalmassá őket arra, hogy olyan támogatást ajánljanak nekünk, amire valóban szükségünk van. Meglehet, hogy nagy nyomás nehezedik ránk a munkahelyen vagy az iskolában. Kérhetünk megértést és támogatást másoktól.

Forrás: Thich Nhat Hanh (2017). „How to fight”. Paralax Press, Berkeley, California

Egy ötéves gyermek sérülékeny és igen könnyen megsebesül. Mindannyian voltunk ötévesek és az a gyermek ma is él bennünk. E meditáció során hazatérsz és megérinted azt az ötéves gyermeket önmagadban, akit esetleg mélyen megsebesítettek és akit hosszú idő óta figyelmen kívül hagytak. Ülve és lélegezve, feltehetően egy ötéves korodban készült fényképet nézve, így szólhatsz: “Ötéves gyermeknek látva önmagam: belégzek. Rámosolyogva az ötéves gyermekre: kilégzek.“
A következő lépés, hogy elképzeled azt a személyt, aki feltételezésed szerint ötéves korodban szenvedést okozott neked. Hasznos lehet szüleidet elképzelni mint ötéves gyermekeket. Így szólhatsz: “Belégzek és látom apámat ötéves korában. Kilégzek és rámosolygok a gyermekre, aki apám volt ötéves korában.“ Lehet elképzelésünk apánkról mint felnőtt emberről, de elfelejtjük, hogy ő is kisgyermek volt, akinek szintén könnyen okozhattak sebeket. Ha segít neked, keress egy fotót apádról, amelyen ötéves és nézd meg. Lélegezz be és ki és mosolyogj az ötéves apádra. Meglátod, hogy apád ugyanolyan sebeket hordoz magában mint te magad. Ebben a pillanatban te magad vagy a saját apád. Gondolataid tárgyává válsz, s így megértés és együttérzés támadhat benned.

Lehet, hogy kedved támad a következő irányított ülő meditáció gyakorlására:

Ötéves gyermeknek látván magam, belégzek.
Rámosolygok az ötéves gyermekre, kilégzek.

Törékenynek és sérülékenynek látván az ötévest, belégzek.
Szeretettel tekintek a bennem élő ötévesre, kilégzek.

Ötéves gyermekként látva apámat, belégzek.
Rámosolygok ötévesként látott apámra, kilégzek.

Törékenynek és sérülékenynek látván ötéves apámat, belégzek.
Szeretettel és megértéssel mosolygok ötéves apámra, kilégzek.

Látván gyermekként szenvedő apámat, belégzek.
Látván gyermekként szenvedő anyámat  kilégzek.

Látván magamban apámat és anyámat, belégzek.
Rámosolygok apámra és anyámra, kilégzek.

Forrás: Thich Nhat Hanh (2017). „How to fight”. Paralax Press, Berkeley, California